Es una extraña sensación la de querer tenerte cerca pero a la vez tenerte lo más lejos posible, la sensación de querer hablar contigo a todas horas y por el contrario evitar hacerlo...
Me veo incapaz de alejarme de ti y más aún si me lo pones tan difícil. He de decir que apenas tengo valor a decirte que no quiero seguir estando así pero es que realmente es lo que menos deseo, alejarme de ti... las cosas se han ido complicando para nosotros y veo que estoy encerrada en un túnel sin salida en el que si no soy valiente y decido seguir hacia adelante sin ti siempre seguiré en esta infinita situación.
Debo alejarme o al menos intentarlo, mostrarme distante y hacerte ver que me puedo comerme el mundo aunque tú no estés a mi lado.
Me faltan fuerzas para poder seguir adelante con todo esto pero, por una vez después de tanto tiempo debo intentarlo y ver que si quiero un resultado diferente a los anteriores debo probar diferentes soluciones.
Necesito tenerte a mi lado pero parece ser que tú a mi ya no..y me lo merezco. Merezco ser feliz.

A veces creo que no me quieres, al menos no de la forma en que me gustaría que lo hicieses. Y... ¿sabes? cada vez lo tengo un poco más claro de que así es.
Ojalá algún día te des cuenta de cuanto me has hecho sufrir, de cuantas lágrimas innecesarias me has hecho llorar, de cuantos días has hecho que mi vida no mereciera la pena...
Han sido muchos momentos a tu lado pero merezco ser feliz. No me arrepiento de nada de todo lo que he vivido contigo, pero hoy por hoy ya no merece la pena seguir con esto. Estar así lo único que me provoca es mal estar ¿qué necesito tus besos? sí, ¿qué necesito tenerte cerca y saber como te va todo? sí, ¿qué cada vez que estoy contigo me haces creer que realmente aún queda algo entre nosotros? sí. Pero ya basta de mentiras, de indirectas y de discusiones sin sentido.
Solamente pido que seas sincero conmigo, que me digas lo que sientes o has dejado de sentir, que me mires a los ojos y me digas si realmente te has vuelto a enamorar de otra persona, que me expliques porqué si no te importo siempre acabas dándole vueltas a todo lo que nos relaciona.
Después de todo lo vivido no creo que pida algo tan difícil. Solo sinceridad.

Tienes la capacidad de quitarme la ilusión...

Es increíble como con tan solo algunas de tus palabras puedes hacerme tanto daño. No has terminado de pronunciarla y mis ojos ya están encharcados de lágrimas. De nada vale sonrirle a la vida por ti si tú eres quien me quita esa sonrisa. De un día soleado, perfecto, lleno de locuras y de satisfacción haces el peor de los días. No se como puedes tener esa capacidad de hacerme tan infeliz en tan solo unos segundos. Todo lo bueno que podría darte tú me lo quitas de las manos. Todas las sonrisas que son por ti haces que se vuelvan miradas tristes y labios cerrados. Así me dejas sin palabras. Sin saber que decir después de escucharte.
Y la mayor culpa la tengo yo, por ilusionarme, por dar tanto a cambio de tampoco, por quererte de esta manera que no sabes valorar, por ser tan tuya y tu de nadie...
Hoy por hoy hay pocas cosas que me provocan felicidad, y ésta se consume cada vez que te alejas de mi. Tal vez si supieras lo que provocas en mi interior no me harías esto. Darme "algo" para luego quitármelo con un soplido. 
Llevas tanto tiempo sin verme sonreír, que quizás se te hayan olvidado ya todas esas sonrisas que antes nos provocábamos con tan solo mirarnos. Llevas tanto tiempo sin demostrarme nada que tal vez no te hayas parado a pensar que ya no sientes nada... que para ti esto ya acabó hace tiempo.
Te quiero de una manera tan absurda que nadie la tiende, de una manera tan desinteresada, tan pura, tan real... pero no vale nada. Ya nada vale nada. Nada merece la pena si no es mutuo.

Ojalá supieras como deseo volver a tenerte entre mis brazos. No dejo de imaginar y soñar con el momento en el que de nuevo con tan solo una mirada vuelvas a decirme todo aquello que hace ya tiempo ya no nos decimos. Sueño con el momento en el que me digas que me quieres, y que quieres que todo vuelva a ser como antes. A estar juntos, los dos. 
Te juro que no hay amor más real que el que yo siento por ti.

Me asomo a la ventana para despejar mi mente, para tener una excusa si me dicen porque lloro decir que es por el aire, para poder suspirar y que con el ruido de los coches nadie me oiga, me asomo simplemente para quedarme mirando a la nada. Pero que ocurre... nada más sacar la cabeza veo que ahí estás tú. Frente a mi ventana. Y me encantaría decir que vienes a verme pero no es así ahora solamente pasas de largo...
Un día me dijiste que siempre que pasabas bajo mi ventana mirabas hacia ella y te acordabas de mi, y así fue.  Disimuladamente subiste tu cabecita para mirar hacia arriba esperando no encontrar más que eso una ventana. Vacía. Pero no fue así por un momento nuestras miradas se cruzaron y aparentando no haber visto a nadie tu seguiste como si nada. 
Sabía que no podía ser solo ese instante y me quede esperando verte otra vez y así fue. Volviste a pasar esta vez más despacio y mirando más descaradamente ambos sabíamos que nuestras miradas se volverían a cruzar, pero no entiendo porqué si buscas esas situaciones luego haces como si nada hubiese ocurrido. Quizás me importe demasiado y le de más importancia de la que tiene pero, no puedo dejar que algo que está relacionado contigo no me importe.