viernes, 7 de diciembre de 2012

Esta vez has ido demasiado lejos... No sé como puedes ser capaz de ser así conmigo en un día tan duro como lo está siendo este para mí, realmente no entiendo como has podido cambiar tanto... Por mucho que pueda llegar a quererte esto es demasiado y por mucho que me duela debo quererme más a mí.
No mereces que te quiera de esta manera ni merezco que me infravalores de la manera en que a veces lo haces...
No hay nada que pueda cambiar ya el cómo me has hecho sentir hoy... Después de todo lo que te he dado, de todo lo que hemos vivido, de todo lo que he luchado por ti, de todo lo que te he esperado y de todo lo que he tenido que pasar para que te dieras cuenta de que realmente me importabas, después de todo hoy ha sido la gota que ha llenado el vaso.

No quiero seguir siendo la mala de tus películas, la pesada que tanto se preocupa por ti, ni la única persona que de verdad te ha regalado su vida y la tratas así, no quiero seguir siendo ese polvo de un rato ni la causante de que te alteres tanto cuando te enfadas. No quiero ser nada para ti, ni bueno ni malo. Nada. Está claro que nunca voy a poder olvidarte pero al menos hoy por hoy si me veo capaz de dejar de sentir esto que siento, esto que poco a poco se convierte en rabia y rencor... Voy a mirar hacia   delante dejando de lado todo el daño que me has hecho aunque aprendiendo de ello, ya nunca más nadie volverá a jugar conmigo, me has hecho un gran favor, me has hecho demasiado fuerte. Demasiado. Pero las personas más fuertes a veces también necesitan el apoyo de alguien especial, y tranquilo ya me encargaré yo misma de que esa persona a la que necesite no vuelvas a ser tú.

No me mereces, no te merezco.

domingo, 2 de diciembre de 2012

Quisiera poder - Luis Fonsi


Se acabó lo que se daba.
No pienso aguantar más mentiras, ni quiero ni puedo vivir más así... Esto espero que por una vez sea el final porque realmente de ilusiones no se puede vivir. Se acabó.

No más recordarte cada siete de cada mes, ni cada ocho ni cada nueve, ni cada diez... Voy hacer hasta lo imposible para olvidar todo lo que un día me hiciste sentir, tanto lo bueno como lo malo, voy hacer hasta lo imposible para que no me duela tu recuerdo y un día cualquiera en el que nos crucemos poder sonreírte con una sonrisa de oreja a oreja y que te des cuenta de que realmente no eras imprescindible para que yo fuese feliz.

FIN.

viernes, 30 de noviembre de 2012

Poco a poco las ganas de verte se multiplican, cada día te echo más de menos.
Creo que esta situación de no estar juntos nos perjudica a los dos, a cada uno de una manera totalmente diferente pero esta claro que la impotencia que tenemos por no poder ser lo que antes eramos cada día se deja más entrever...  Tú lo pasas mal porque, creo, que en el fondo tienes muchísimo miedo a perderme, al saber que un día pueda que todo termine y nunca más vuelva a tener un nuevo comienzo... yo a esos miedo le sumo el deseo de tenerte igual que antes de ver que ya no eres completamente mío, el miedo de saber que cualquier día puedes cruzarte por la calle con la chica de tus sueños y a partir de ese momento ya no tenga ningún motivo para seguir luchando.

Durante todo este tiempo mi vida ha girado, y gira, en torno a ti, primero fue conocernos, después estar juntos y ahora luchar por lo que un día solo fue nuestro, pero a veces pienso que llevo demasiado tiempo luchando y que si ya no ha pasado nada no creo que pueda pasar, sin embargo otras veces pienso que tal vez deba intentarlo una vez más porque en ese intento esta la respuesta a todo, puede que la última llave sea la que abra la puerta... el camino es muy duro, y cada día pesa más pero jamás podría quedarme con la inquietud del qué hubiera pasado si lo hubiese intentado una vez más.

Luego está el problema de que me ilusiono demasiado, cualquier cosa buena fuera de lo normal que me digas, es suficiente para sumergirme en un mundo en el que todo es de la manera en que antes lo era... tengo demasiados miedos contigo, todas esas facilidades y motivos de confianza que antes teníamos ya no están y eso hace que el camino aún se haga más duro.                                                                                Hoy por hoy pocos motivos me das para que me siga importando todo esto, solo me quedan los recuerdos y el pensar que me has querido y tratado de una manera muy especial, que sabiendo como tú eres, me cuesta mucho pensar que vuelvas a querer de la misma manera a alguien que no sea yo.

lunes, 5 de noviembre de 2012

No entiendo el motivo por el cual no querrás verme, pero entonces no entiendo porqué sigues  fingiendo que todo esto sentido, que a todo esto todavía le queda mucho... No sé que ganas teniéndome así, en un sin vivir.

Cada vez que te digo de vernos nunca puedes, siempre tienes planes mejor y si no los tienes esperas a que te salgan para después decirme que ese día tampoco podemos vernos, sin embargo yo no acabas de decirme que si nos vemos cuando ya estoy esperándote en tu portal... es muy sencilla la explicación de todo esto, cuando yo te sigo que me importas es porque me importas de verdad. Yo por el contrario no creo que te importe demasiado cuando a pesar de todo el tiempo libre que tienes nunca tienes tiempo para mi, y yo como una tonta cada vez que me rechazas decido y me prometo a mi misma que nunca más volveré a decirte nada de vernos, pero lo que no sé es que a mi misma no puedo engañar, sé que lo haré una y mil veces más aún sabiendo la respuesta... tras eso pienso que si no me has echado de menos en estos meses no que creo que ya lo hagas pero sin embargo ahí sigo yo, cada vez que me necesites, cada vez que me llames, que me hables, que no tengas ningún plan mejor ahí estaré yo...

Te dije que no me hacías feliz,aún sabiendo que eresmi puta felicidad...

sábado, 3 de noviembre de 2012

Rafa Espino - Buenos días princesa


ERES LO MEJOR QUE TENGO, LO MEJOR QUE TUVE, LO MEJOR QUE TENDRÉ EN ESTA VIDA.

CAMBIO TODA UNA VIDA POR UN SEGUNDO A TU LADO EN ESTE CUENTO.

QUIEN LA SIGUE LA CONSIGUE.

JÚRAME QUE ME QUIERES, PROMETE QUE ME ESPERARÁS POR SIEMPRE, QUE TODO LO QUE SIENTES SERÁ ETERNO, QUE EL MIEDO YA NO VUELVE , QUE SEPAS QUE NUNCA VAS A PERDERME.

SUEÑO CON VERTE EN UN FUTURO AQUÍ A MI LADO.

Salvador Beltrán - En mi mente


Encontrar lo que no encuentro, la princesa de mi cuento...

Sigo pensando en ti y no pasa nada...

Verte sería como un nuevo día

Me gusta pensar que si no estoy me extrañas, aunque en realidad no te importe de nada...

Espero que no te moleste, que no tenga tiempo para estar sin ti...

Me gustaría que se me parara el tiempo, para reunir valor y decir que te quiero...


Felipe Santos - Olvidarte


Ya nada te importa ya nada es igual...

Mientras me castigo con la soledad, juegas a vestirte de felicidad...

Poco a poco entenderé que nunca volverás...

Es que lo que duele no es que te hayas ido, más que no tenerte me duele tu olvido...

Yo te quiero, y no para volver te quiero porque parte tuya me ha enseñado que es amar y que es crecer...

Desearía volver a aquellas tardes en las que no importaba si hacía frío o calor porque siempre había un plan, estar contigo. Necesito volver a aquellas noches en las que levantarme de madrugada a beber agua sin despertarte era mi mayor problema, o a aquellas mañanas en las que al tan solo abrir mis ojos lo primero que veía eran los tuyo mirándome. Tú me decías que llevabas toda la noche así, pero yo sabía que era mentira porque cada dos por tres me despertaba y dormías como un bebé, lo que no sabías es que era verdad que yo te miraba durante toda noche pensando lo feliz que me hacías y lo mucho que te tenía que agradecer por haberme insistido tanto en que lo nuestro podía funcionar...

Aún recuerdo todas aquellas horas que pasábamos hablando, sin ni siquiera habernos visto, tú me insistías en que lo nuestro podría salir bien pero yo no estaba tan segura. Pasaron los meses y yo me decidí a verte, todavía recuerdo como me miraste por primera vez, no olvidaré esos días que cogí por rutina el ir a buscarte y de vez en cuando me robabas un beso, yo hacia que me enfadaba pero en el fondo sabía que me encantaba que lo hicieses. Tus amigos te miraban sorprendidos, estabas irreconocible, nunca te habían visto tan feliz y enamorado. Eramos la envidia de todos, hasta nos lo llegaban a decir: "Ojalá yo tuviera a alguien que me quisiera como os queréis vosotros", en ese momento nos mirábamos y sonreíamos, lo que no sabía es que toda esa felicidad terminaría...
Hoy de nuevo es un día lluvioso, perfecto para que tú vuelvas a mi mente un poquito más de lo normal. Hoy pienso en todo por lo que he tenido que pasar para llegar hasta donde estoy ahora, pienso en todas las veces que pongo falsas sonrisas simplemente para que la gente no vea que por dentro mi corazón derrama lágrimas, pienso en todos los problemas de la gente que tengo que escuchar solo porque sé demasiado sobre el amor ¡cómo si no tuviera suficiente con los míos! Pero no, a mi poca gente me escucha, se aferran a decirme que estoy loca por luchar tanto por alguien que es el único problema de mi vida, pero parece que dejan de lado y no recuerdan todos aquellos días en los que yo fui tan feliz, parecen olvidar que todos esos días él era mi motivo para poder sonreír de la manera que solía hacer y ahora no tienen en cuenta que si sigo esperando por él es porque creo que merece la pena hacerlo, que lo que él me ha dado y ha hecho por mi no todo el mundo lo hace...

Hoy pienso en si tú realmente me echas de menos, aunque tal vez si así fuese querrías verme, cosa que hace ya casi medio año que no hacemos... Tengo que reconocer y decepcionarme a mi misma diciendo que tampoco te echado tanto de menos, supongo que será porque hablamos todos lo días, cosa que si seguimos haciendo es gracias a ti... pero esta espera me mata, hace que pierda las ganas y el sentido de luchar por ti, no sé lo que piensas, no sé lo que sientes, no sé lo que quieres de mi y del resto del mundo... y créeme si lo supiera haría todo lo posible para dártelo, pero no, como siempre te encierras en tu ahora frío corazón y ocultas siempre los detalles más importantes. Esos detalles que solo yo desearía cumplir sin esperar nada a cambio.

viernes, 2 de noviembre de 2012

Debo reconocer que de nuevo tengo miedo. Que tengo miedo a admitir estas nuevas esperanzas que me das, no sé si serán buenas o malas, solo sé que cada vez que me hablas me das la vida y cada vez que me dices "te quiero" es una sensación extraña que mi corazón no sabe como aceptarla.
Ambos sabemos que estamos hechos el uno para el otro, que son demasiadas cosas y que realmente lo nuestro si ha sido un cuento de hadas, lo nuestro es algo que queramos o no nunca tendrá un final. Tú sabes que te quiero, que te quiero más que nada en este mundo y que estaría dispuesta a dejarlo todo por ti, como ya lo hice una vez. Pero esta vez tengo miedo, miedo a que de nuevo esa magia se acabe o no siga hacia adelante y no podría volver a pasar de nuevo por todo eso. Esos días en los que no veía un mañana, en los que por más que miraba a mi alrededor no veía a nadie porque no estabas tú, no podría volver a aquellos días en lo que  mirara donde mirara había un recuerdo nuestro, el cual no volvería...
Los dos sabemos que si empezamos de cero, todo esto podría salir bien, empezar sin rencores, sin echas cosas en cara y sin recordar malos momentos, solo recordarlos para reírnos de ellos. Ojalá pudiera mostrarte que intentándolo de nuevo todo volvería a tener sentido para los dos.

Hoy en día amos así no se encuentran, y yo no quiero un amor de una noche. Yo solo te quiero a ti, tú lo sabes.

sábado, 6 de octubre de 2012

A veces me planteo si es cierto o no que el destino mande en nuestras vidas, porque por más que hago para no verte, para no pensarte, para no escucharte por más que hago para olvidarme de ti siempre hay algo que me dice que no lo haga, siempre sucede algo que me dice que siga esperando que en el momento que menos me lo espere todo volverá a ser como antes.
No sé porqué pero mire donde mire siempre hay algo que lo relaciona contigo. No sé si existirá algo o alguien fuera de lo normal que maneje nuestras vidas como si fuéramos marionetas pero esta claro que no quiere que cada uno tomemos un camino diferente. Sea como sea el destino está escrito y si he de estar contigo sé que nada ni nadie hará que esto tenga un final definitivo.

lunes, 9 de julio de 2012

Es duro estar vivo y sentir como que a veces... ¡no tienes vida!

Siento que no vivo mi propia vida que lo único que hago es esconderme tras una sonrisa, pero debajo de mi piel se esconde otro mundo muy distinto.
Hoy he llegado a plantearme que hacer con mi vida pues nada tiene sentido. Sería capaz de dejarlo todo si supiera que eso iba ha concederme el deseo de poder olvidarte pero no creo que sea así... No entiendo como aún puedo seguir sintiendo tanto por ti ni siquiera sé lo que es pero algo especial, no creo que siga enamorada pero en interior siento que solo si estoy bien contigo todo va bien pero como normalmente todo va contrapicado todo va de mal en peor.

No me merezco nada de esto siempre te he querido de la mejor forma que he sabido, te he dado todo lo que he podido y parece que nada de eso sirvió. Tuve errores pero nadie es perfecto.
El ser humano parece estar programado para no dejar de resaltar las cosas malas y sin embargo olvidar todos los buenos. Pienso que eso es lo que tú haces, ni siquiera valoras todo lo que hemos pasado juntos, por cualquier cosa echas por la borda todo pero lo peor de todo es que aún no te das cuenta de cómo me haces sentir. Quizás si algún día te pusieras en mi lugar serías capaz de sentirte así.
De sentir que no vales nada, que todo lo haces mal, que contra mejor quieres hacer las cosas peor salen, sientes que si no te respetas tú mismo no te va a respetar nadie y cuando lo haces todo sale mal...

No sé que sentirás o dejarás de sentir por mi pero esta claro que algo te pasa conmigo, no puedo hacer mi vida sin ti pero tú tampoco sin mi lo único que son diferentes modelos de vida. Yo te tengo en cuenta para todo porque así tiene que ser para que las cosas vayan bien tú sin embargo haces lo que quieres cuando te apetece y yo esperando en mi mundo a que algún día cuentes conmigo.

Es duro estar vivo y sentir como que a veces... ¡no tienes vida!

domingo, 1 de julio de 2012

Me siento como una estúpida,
cuando tumbada boca arriba en la cama
me pongo a pensar en que todo mi tiempo esta dedicado a ti,
que no importa lo que tú me necesites o
me dejes de necesitar
porque yo hoy por hoy solo tengo una meta
y es hacerte feliz...

viernes, 22 de junio de 2012

Tengo unas ganas inmensas de poder estar a tu lado de abrazarte, de besarte de mirarte a los ojos como la primera vez. Deseo poder notar tu respiración tan cerca de mi que la confunda con la mía, tengo tantas ganas de estar contigo...
Pero todo esto solo son suposiciones porque nunca más estaremos juntos, al menos no de la manera en que yo lo deseo. Seguramente vuelva a abrazarte, a besarte y a mirarte a los ojos pero en esos gestos ya no nos transmitiremos esos sentimientos que tanto echos en falta. Hoy por hoy solo triunfa el sexo donde antes había amor. Hoy por hoy ya no hay nada, solo atracción. Pero tanto te quiero que ni siquiera eso puedo perder contigo, porque aunque a veces sienta que no soy nada para ti sé que si dejamos de tener esta relación ya a penas quedará nada, y sinceramente  no quiero perderte nunca. ¡Soportaré lo que haya que soportar por el simple hecho de sentirte cerca!

viernes, 15 de junio de 2012

Ni contigo ni sin ti...

No puedo estar sin ti pero estar contigo ya me hace demasiado daño. Está comprobado que yo sin ti no puedo estar pero tú sin mi tampoco, no sé porqué pero aunque no estemos juntos como antes ninguno puede hacer su vida como si el otro no existiera. Hemos estado demasiado tiempo el uno aferrado al otro, demasiados momentos que no podemos olvidar, demasiados sueños que juntos imaginamos...
Si siempre eres tú el que regresa, si siempre eres tú el que vuelve a la carga con todo... ¿por qué no podemos esta juntos como antes?, ¿por qué complicas tanto las cosas cuando te pongo todo tan fácil?, ¿por qué te empeñas en que no saldrán las cosas bien? Tan complicado es volverlo a intentar... y aunque hoy me has dicho que ya no estás enamorado creo que lo único que te pasa es que tienes miedo a sentir lo que antes sentíamos y volver a sufrir, porque piensas que las cosas nunca serán como antes y es que antes eran demasiado perfectas como para ser realidad pero te prometo que si volvemos a empezar de cero cada día te haré sentir que merece la pena luchar por lo que ambos merecemos, ser felices.

lunes, 11 de junio de 2012

Parece que ya todo ha terminado.
No se si será un adiós definitivo y cada uno seguirá su camino o solo será un tiempo y al final de este volveremos a encontrarnos. Sé que te voy a echar mucho de menos y que todo esto a terminado por que yo así lo he querido, pero hay momentos en la vida que hay que pensar en nosotros mismos o que simplemente no se piensa lo que se dice pero si tanto te importara, como a veces lo aparenta, te habría costado más decirme adiós.
No sé como nos irán las cosas a partir de ahora ni si me echarás de menos pero solo puedo darte las gracias por lo feliz que me has hecho, por todos los momentos que hemos pasado juntos, por enseñarme tantas cosas...
Sé que en el fondo sabes tanto como yo que lo nuestro ha sido algo mágico que la rutina rompió, y aunque ni siquiera sé si seguirás sintiendo algo por mi he de decir que te deseo lo mejor que has sido y siempre vas a ser una persona muy especial en mi vida, que sabes que te he dado de mi todo lo que he podido pero simplemente hay cosas en la vida que por mucho que se quiera no se pueden... me encantaría estar contigo que mínimo que bien y tranquilos, nunca he pedido que las cosas fueran como antes simplemente que después de todo nos merecemos ser felices.

Solo sé que no sé nada, que te echaré de menos que me acostumbre a ti...

jueves, 7 de junio de 2012

Cuatro años...

Hoy es una día lleno de recuerdos, lleno de momentos que vuelven a ocupar mi mente y me hacen revivir nuestro primer beso ¡no sabes cuánto desearía volver aquél instante! no dejo de pensar lo bonito que fue...
Hoy hace ya cuatro años desde que todo esto comenzó. Nunca pensé enamorarme de tal manera pero realmente tú me has enseñado que el corazón no elige a quién querer, ni cómo, ni cuándo... Hoy hace cuatro años que comenzamos la historia que un día decidiste acabar sin decir adiós. Te has ido y sin embargo continúas estando en mi, jamás olvidaré todos los momentos que hemos pasado juntos, son mil recuerdos que no quiero olvidar.
A pesar de que siempre diga que quiero olvidarme de ti sé bien que no puedo y que lo único que deseo es que el pasado regrese... dicen que las segundas oportunidades nunca fueron buenas pero si tú me dejarás volvería a enamorarte, volvería ha hacerte sentir esos escalofríos que antes recorrían tu cuerpo, volvería a demostrarte que con un simple beso puedo hacer que el tiempo se pare para nosotros.
Te echo tanto de menos... y lo peor de todo esto es que soy una ingenua por vivir de ilusiones, ilusiones que lo único que hacen es matarme por dentro cada vez que me enfrento al mundo real, ni siquiera sé si tú recordarás todos aquellos momentos que nos hicieron tanto sonreír. Estoy casi segura de que sí. Me quisiste demasiado y la rutina, los celos, la desconfianza... hicieron que esto terminase aún así se que fui muy especial para ti. Espero que tú tanto como yo recuerdes todo lo que un día nos hizo tan felices.

Eres especial, lo sabes.
Cada día me doy cuenta de que mi único error fue seguir queriéndote, seguir demostrándote lo mucho que me importabas, mi único error no fue alejarme de ti desde el primer momento y hacerte ver si me echabas en falta o no...
Hoy por hoy comparo nuestras historia con las que me rodean y solo siento rabia e impotencia, impotencia de saber que nosotros podríamos estar igual de bien si tú así lo quisieras, impotencia de ver como te empeñas en complicar tanto las cosas con lo simple que es querer y ser querido.
No te pido que me quieras, al corazón no se le puede obligar a sentir algo que no desea pero me da rabia que después de todo parezca que no queda nada, y lo peor de todo es que esta mierda continúa pero no puedo pararla...
Siento que ya no te importo, que no me valoras, que ya no me quieres que ya no me necesitas... siento que hay otra persona que está empezando a ocupar tu corazón pero nunca te he creído capaz de hacerme esto, nunca te he visto capaz de engañarme de tal manera aunque solo sea por un pasado que juntos compartimos.
Te pido explicaciones, te pido que me seas sincero que si hay otra persona seas capaz de decirme, sé que no tienes nada con ella pero también creo saber que en tú corazón ya no ocupo ese lugar tan importante.
Sabes que no puedes perderme porque sabes que ninguna te va a querer como yo pero sin embargo no haces nada para que continúe a tu lado...

miércoles, 30 de mayo de 2012

Esté donde esté solo pienso en lo largos que se me hacen los días pensando en que aún sigo sin haberte visto. Nunca habíamos estado tanto tiempo sin vernos aunque sea por casualidad, parece ser que poco a poco uno va saliendo de la vida del otro pero... ¿realmente es así? De mi vida poco a poco tú vas saliendo pero esta claro que no de mi corazón, no sé porqué pero siento que lo nuestro es algo diferente a los demás, ya no sé si mejor o peor pero esta claro que diferente es  porque no entiendo porqué a pesar de todo el daño que nos hacemos mutuamente y de cuanto a cambiado nuestra relación y la forma de tratarnos seguimos estando así, supongo que será porque yo a ti te quiero... que digo "suponer", ¡TE QUIERO sin suposiciones ni nada! y no sé tú, no sé porqué sigues estando así conmigo si los dos sabemos que no nos conviene seguir con toda esta situación.
Yo ya me he dado cuenta de que si realmente te importo entonces algún día regresarás y te quedarás para siempre de la misma forma en la que estábamos antes y seguiremos construyendo ese mundo que juntos empezamos. Y sé que debería dejar pasar todo esto y alejarme porque si debes de estar al final del camino tú estarás pero es imposibles, por más que lo intento, por más que intento alejarme de ti y no darte señales de vida a la mínima que me buscas hay estoy. Ese es el peor de los fallos hacer que no me eches en de menos, así nunca te darás cuenta de si realmente me necesitas o no pero... si realmente me necesitases no te habrías alejado.

jueves, 17 de mayo de 2012

Tengo que decirte tantas cosas y ninguna me atrevo a decirte, tengo tanto que demostrarte y no me dejas...
Tengo miedo a perderte y miedo a continuar con toda esta situación que tanto daño me hace. Mis dudas ya no pueden ser más, a penas sé si soy importante para ti y no sé de dónde sacaré las fuerzas,porque no las tengo, pero sigo luchando por seguir siendo yo el motivo de tu sonrisa. Las cosas han cambiado demasiado para nosotros y ya es tan profundo el dolor que esto me causa que a veces me pregunto cómo soy capaz de continuar estando así , la respuesta es que te quiero, que eres importante para mi, que no quiero que hagas sentir a otra persona lo que me has hecho sentir a mi, que no puedo imaginarme un futuro sin ti después de imaginarlo tantas veces juntos y que me da miedo perder todos esos momentos que tantas veces hemos pasado juntos...

miércoles, 16 de mayo de 2012

"Si eres importante para esa persona, siempre encontrará una manera de tener tiempo para ti".
Eso es lo que dicen y según eso para ti no debo de ser muy importante después de todo.
Llevo más de un mes sin verte y a penas sé nada de ti. Nunca tienes tiempo para mi y sin embargo lo dedicas a otras personas que nunca han estado cuando lo necesitabas, a personas que ni siquiera conoces realmente.
Sinceramente ya no tengo ilusión por nada ni por nadie todo lo bueno tú has sabido quitármelo, tal vez sin saberlo, no has sabido darte cuenta de que al sacarme de tu corazón tan deprisa has destrozado al mio, no has sabido darte cuenta de que me has hecho mucho daño al seguir ilusionándome por algo que ya sabías que no tenía sentido... y ahora a pesar de que sigo ahí es cuando me pregunto ¿por qué si ya no sientes nada no tienes el valor de decírmelo?, ¿por qué te comportas de la manera que un día tanto criticaste?, ¿por qué tanto odio...?, ¿por qué sigues jugando con mis sentimientos si sabes que no sientes ya nada por mi?cariño ¿tal vez? es lo mínimo que deberías sentir... no entiendo como eres capaz de hacer que me sienta así si sabes que me destroza el corazón...
A veces pienso que solo me sigues teniendo a tu lado para hacerme daño, y sí, es muy triste que haya llegado a pensar esto pero así son las cosas... así es como me siento, tan pequeña, tan indiferente para ti... y aún así, no se de dónde sacaré la fuerza, sigo estando a tu lado sigo viviendo la vida que tú quieres para mi.
Nunca pensé que llegaríamos a todo esto. Ahora sólo me da lástima porque como no se acabe pronto esta situación tendré demasiados malos momento en mi cabeza contigo. A este paso los malos superarán los buenos y aunque los buenos han sido los mejores momentos, los malos también son los peores que he pasado.

Y es increíble como me haces sentir a veces después de todo lo que hemos sido...

sábado, 12 de mayo de 2012

"QUIERO" - Jorge Bucay

Quiero
Quiero que me oigas, sin juzgarme.
Quiero que opines, sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mi, sin exigirme.
Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi.
Quiero que me cuides, sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.
Quiero que me abraces, sin asfixiarme.
Quiero que me animes, sin empujarme.
Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.
Quiero que me protejas, sin mentiras.
Quiero que te acerques, sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas, que hoy,
hoy puedes contar conmigo.
Sin condiciones.

lunes, 7 de mayo de 2012

Días, tardes, noches tirada en la cama sin pensar en nada y pensando en todo, no sé como seguir adelante con todo esto... cada día siento como tu ausencia me hace más daño, cada vez tardo más en verte y se me hace más larga la espera, y cuando llega el momento de hacerlo realmente no sé ni cómo quiero que sea esa tarde a tu lado.
Tengo que decirte tantas cosas que no sé por cual empezar porque en realidad no quiero decirte nada. No quiero decirte que estoy cansada que esta situación cada día me duele más, que no puedo seguir viéndote y hacer como si ya no recordase nada, no quiero decirte que tus besos me duelen porque no sé si son reales, que cuando hacemos el amor y no me miras de mis ojos cae una lágrima recordando todos esos momentos juntos, no quiero decirte que sé cosas que me parten el corazón y que veo otras cosas que me dejan derrotada, tirada en el suelo sin saber por donde seguir mi camino, un camino que ya no es a tu lado. Un camino del cual tu sigues formando parte aunque no estés...

Pero sí me gustaría decirte que te quiero, que no sé de que forma ni cómo ni cuánto pero TE QUIERO, que con tus besos, hechos, palabras, sonrisas incluso me atrevería a decir mentiras dolorosas, me has ido enamorando poco a poco, y ¿sabes? todo esto que siento por ti no se puede ir de mi corazón de un día para otro.

Necesito que sepas que pase lo que pase yo voy a a estar a tu lado, siempre. Y cuando digo siempre es SIEMPRE. Que nunca voy a dejar que nada malo te suceda, y si te pasase algo yo estaría ahí para quitarte ese dolor, que no busco nada con todo esto simplemente eres la persona que más me importa en el mundo, con la que yo hubiera deseado cumplir todos mis sueños, con la que yo planeé todo mi futuro y ahora ese futuro se esfumó. Que te quiero y tú lo sabes, que no soy perfecta también, pero la perfección no existe. Cada uno sabe sus fallos y los errores que ha cometido y mirándolo por el lado bueno todo esto nos servirá como lección. Que ojalá el destino nos diese una segunda oportunidad, pero... ya he perdido toda esperanza en este amor que me consume por dentro, que no me deja dormir por las noches y que hace que por el día no piense en otra cosa que no seas tú.

Ojalá y entiendas algún día lo difícil que es pasar por todo esto, no se lo deseo a nadie. Que desde fuera puede parecer un simple amor no correspondido y que si se corresponde es imposible... pero desde dentro, yo lo veo como algo que me hace el día a día imposible sabiendo que esa sonrisa, que tanto me gusta, hace mucho del cual yo no soy el motivo.

Todo debería acabar pero realmente no quiero que nada acabe, pues que deje de verte no significa que deje de quererte y pensar en ti.
   SI SIENTES QUE UN DÍA NO TE ECHO DE MENOS OBLIGAME PRONTO A RENDIRTE UN BESO.  


   Y PIENSA QUIÉN ERES Y QUIÉN SOY YO, Y QUIÉN SERÍAMOS LOS DOS.   

viernes, 4 de mayo de 2012

Cuando el amor se va...

Esa impotencia que siento por quererte tanto, tanto hasta el punto de faltarme el aire si no se nada de ti, de quererte de tal manera que no importa lo que diga la gente sobre mi por esperarte durante tanto tiempo, que  no me importaría dejarlo todo y hacer una nueva vida a tu lado, de quererte tanto que ni siquiera se si a ti te importo, y yo daría cualquier cosa por que me quisieras... Es una impotencia contra la que no puedo luchar, contra la que no puedo hacer nada. Me mata por dentro el pensar que ahora puedes estar queriendo a de la misma forma en la que a mi me querías. Nunca dudé de tu amor, pues cada día me lo demostraste de la mejor forma que pudiste y así poco a poco me fui enamorando de ti, pero ahora las cosas han cambiado y el amor se ha ido no dudo de que haya cariño, es lógico después de todo lo que pasamos juntos, pero pienso que nuestros sentimientos ya no son compatibles yo te quiero con todas mis fuerzas y tú ahora simplemente me tienes como alguien que fue especial en tú pasado. Quizás me confunda, y ojalá sea así, y tras ese escudo que tienes que te hace parecer el hombre de hierro tu corazón siga sintiendo algo intenso por mi.
Ahora solo pienso eso, que sientes cariño y aprecio por mi, por la persona con la que tantos momentos felices has pasado y que sin embargo tu corazón a comenzado a enamorarse de otra persona. De otra persona con la que no puede compartir nada,  que te estás enamorando de otra chica la cual apenas sabe que existes... y contra eso no se puede hacer nada. Nadie es dueño de sus sentimientos, no se puede decidir a quien amar y a quien dejar de hacerlo, solo espero que con esto te des cuenta lo difícil que es sentir querer a una persona y saber que ese amor no es recíproco.

Uno no tiene la culpa si el corazón se cansa de llorar y llorar, de sufrir y sufrir...

sábado, 28 de abril de 2012

¿Por qué todas las mañanas me despierto pensando lo mismo? si se que siempre me levanto de la misma manera y nunca ha cambiado nada, solo me levanto y miro a mi alrededor y siempre me surge esas misma preguntas: porqué a cambiado todo tanto, porqué no es todo como antes, porqué haces como que me has olvidado... pero esas preguntas nunca tienen respuestas, y cuando las tienen no es la respuesta que esperaba escuchar.
¿Por qué miro las fotos le miro a él y le veo esa sonrisa cuando estaba a mi lado? solo de pensar que ahora esa sonrisa te puede estar sacando otra persona me derrumbo cada vez que lo pienso, y por más que digo que no voy a seguir luchando por ti y que voy a ser feliz, que voy a pasar página, y que te voy a olvidar de ti se que son palabras que no tienen sentido pues son imposibles de cumplir, porque el sentido de mi vida gira entorno a ti.

En el mundo genial de las cosas que dices - Maldita Nerea


Le echo de menos a él y a nuestras malditas discusiones. Puede sonar raro, pero sí, prefiero discutir con él todos los días que despertarme cada mañana y no saber ni siquiera cómo está.
él es esa persona que me importa de verdad, al que prefiero no darle un beso y saber como a pasado el día, al que cuando me mira me dan ganas de abrazar muy muy fuerte para poder sentirle más cerca, con el que cada vez que discuto me quedo sin fuerzas, y por el que daría cualquier cosa si así tuviera que ser.
Pero él ya no entiende del querer ni de sentimientos pasados, para él la vida sigue y con ella sus sentimientos cambian, él no entiende nada, no entiende lo importante que es para mi y lo que le necesito para poder sonreír. No entiende que...



 LE ECHO DE MENOS 

viernes, 27 de abril de 2012

Sin saber nada de ti y después de todo parece que es lo mejor.  Parece no importarte nada pero no se si es que realmente no te importa o solo pretendes hacerte el fuerte como siempre lo haces... no se dónde habrás dejado a ese niño enamorado que mostraba todo lo que sentía, dónde habrás dejado esos sentimientos miradas y caricias, esta claro que los sentimientos se agotan pero no entiendo como las cosas han podido tan rápido...

jueves, 26 de abril de 2012

¡No puedo ocultarlo más! Estoy cansada de esta situación... debo acabar con ella.
Solo me provoca malestar, angustia y dolor de cabeza. Estar así solo hace que por las noches no duerma y que por el día realmente no sonría. Estoy HARTA de tener que poner buenas caras y tener buenas palabras como si nada hubiera pasado, de hacer como si nada me afectase, hacerme la fuerte y de luchar por encontrar algo que un día dejamos atrás.
Ya no puedo más, y he de decir que de aquí a nada tomaré la decisión de acabar con todo esto, ya es demasiado lo que me está afectando y no creo que mi corazón pueda soportar una discusión más.

sábado, 21 de abril de 2012

Decirte que las cosas han cambiado, que ya no te quiero, que ya no ocupas la parte más importante de mi corazón, que ya no eres tú en quien pienso nada más despertarme, que no eres tú a quien echo de menos cada noche...
Pero las cosas no han cambiado tanto para mi. Te echo tanto de menos como el primer día, es más tu ausencia cada día me causa más dolor.
Quisiera decirte que sonrió a cada instante y ya no eres tú el motivo, que te miro y ya no recuerdo nada, que ya no pienso todos esos momentos a tu lado que me hicieron sonreír y ser la persona más feliz del planeta.
Pero.. mentiría, mentiría si dijera que todo va bien, que ya no siento nada por ti, que no lloro cada noche al saber que al día siguiente tampoco estarás a mi lado.. mentiría si dijera que he dejado de quererte. ¡Eso es imposible! Jamás pensé que podría sentir algo tan bonito e inmenso por una misma persona. Lo has sido y lo eres todo... porque entre nosotros nunca hubo un adiós.
Nunca a existido esa palabra para nosotros y después de tanto tiempo estando separados ya no tengo esperanza que vuelva a ser yo quien pueda estar contigo en todo momento. No tengo esperanza en ser yo quien vuelva a sacarte una sonrisa cada mañana con un mensaje o en ser yo quien te de el último beso de buenas noches.
Te echo tanto de menos que solo quien ha pasado por una situación así puede entender todo el dolor que causa  estar aferrada de tal manera a una persona. Saber que a pesar de haber hecho todo lo posible para ser tu felicidad, parece ser que las cosas han cambiado demasiado... que nada es igual y que nunca volverán las cosas a ser como antes. Que te quiero y eso tú lo sabes.


jueves, 19 de abril de 2012

Me gustaría volver aquella noche en la que sólo existíamos tu y yo, rodeados de un sinfín  de sentimientos y sensaciones. Volver a esa noche en que por primera vez sentí que eras realmente mío... tú me has hecho conocer lo que es querer con todas mis fuerzas a una persona y todo lo que ello conlleva.
Un amor así es difícil de explicar y muy complicado de sentir... 
Cuando era más pequeña me preguntaba quién sería mi príncipe azul que tanto salía en mis cuentos, cuándo iba a saber qué estaba enamorada o cuándo por primera vez iba a sentir esa sensación de poder volar sin tener alas, y ¿sabes? nunca encontré respuestas hasta que te conocí y te comencé a querer cada día un poquito más... hasta llegar a quererte tanto que ahora se me hace muy difícil estar sin ti.
Eres la persona a la que más podré llegar a querer nunca y sé que suelen decir: "nunca digas nunca", "no digas que de este agua no beberé", pero esto es diferente. Yo lo sé. Siempre serás tú. Lo sabes, tú lo sabes. Sabes que siempre te voy a querer...

martes, 17 de abril de 2012

Ya lo ves... poco a poco vamos desapareciendo el uno de la vida del otro. Pienso que en este momento de mi vida lo único que me une a ti son los sueños. Los sueños por los que cada día saco fuerzas de donde sea para poder seguir siendo tu princesa, esa a la que un día le construiste un palacio en las nubes...

lunes, 2 de abril de 2012

Hace dos noches me dijiste que me querías, llevabas tiempo sin decirlo y yo me lo creí una vez más...
Tengo las cosas muy claras, yo se que no es así que no me quieres pero el escucharlo aún me sigue haciendo sonreír, es más no sé como soy capaz de sonreír cuando me dices eso sabiendo que es mentira. Supongo que lo hago porque me gustaría que fuese verdad. Sea por lo que sea antes lo hacías, hoy por hoy y no... y tengo la manía de creerme cada una de tus palabras, cada uno de tus suspiros, cada uno de tus abrazos... NO PUEDO MÁS! Pero yo aún te quiero y aunque tenga los ojos abiertos realmente parece que no quiero abrirlos más. Sé demasiadas cosas que me destrozan por dentro. No se porque juegas conmigo de esta manera después de todo lo que nos quisimos...
Parece ser que ya tienes a otra en tu cabeza y en tu corazón, y realmente me duele porque a pesar de que tú no me lo has dicho yo lo sé. Sé que es así. Sé que ya no soy yo la que ocupa tu mente ni con la que sueñas cada noche...
Te empeñas en que siga aquí esperándote cuando realmente no te importa lo que hago o dejo de hacer... son contradicciones con las que lo único que haces es volverme loca!
¿Por qué no eres capaz de decírmelo?, ¿por qué no eres capaz de sacarme de tu vida para siempre y reconocer que yo ya no soy esa persona...? ¿Por no hacerme daño? Pues siento decirte que ya lo haces suficiente y que por sufrir una vez más no me pasará nada, mi corazón ya está acostumbrado...
Solo pienso que si realmente me quisiste de la manera en que parecía que lo hacías, dímelo y déjame que yo vuelva a rehacer mi vida. A ser feliz...

jueves, 22 de marzo de 2012

Es una extraña sensación la de querer tenerte cerca pero a la vez tenerte lo más lejos posible, la sensación de querer hablar contigo a todas horas y por el contrario evitar hacerlo...
Me veo incapaz de alejarme de ti y más aún si me lo pones tan difícil. He de decir que apenas tengo valor a decirte que no quiero seguir estando así pero es que realmente es lo que menos deseo, alejarme de ti... las cosas se han ido complicando para nosotros y veo que estoy encerrada en un túnel sin salida en el que si no soy valiente y decido seguir hacia adelante sin ti siempre seguiré en esta infinita situación.
Debo alejarme o al menos intentarlo, mostrarme distante y hacerte ver que me puedo comerme el mundo aunque tú no estés a mi lado.
Me faltan fuerzas para poder seguir adelante con todo esto pero, por una vez después de tanto tiempo debo intentarlo y ver que si quiero un resultado diferente a los anteriores debo probar diferentes soluciones.
Necesito tenerte a mi lado pero parece ser que tú a mi ya no..y me lo merezco. Merezco ser feliz.

miércoles, 21 de marzo de 2012

A veces creo que no me quieres, al menos no de la forma en que me gustaría que lo hicieses. Y... ¿sabes? cada vez lo tengo un poco más claro de que así es.
Ojalá algún día te des cuenta de cuanto me has hecho sufrir, de cuantas lágrimas innecesarias me has hecho llorar, de cuantos días has hecho que mi vida no mereciera la pena...
Han sido muchos momentos a tu lado pero merezco ser feliz. No me arrepiento de nada de todo lo que he vivido contigo, pero hoy por hoy ya no merece la pena seguir con esto. Estar así lo único que me provoca es mal estar ¿qué necesito tus besos? sí, ¿qué necesito tenerte cerca y saber como te va todo? sí, ¿qué cada vez que estoy contigo me haces creer que realmente aún queda algo entre nosotros? sí. Pero ya basta de mentiras, de indirectas y de discusiones sin sentido.
Solamente pido que seas sincero conmigo, que me digas lo que sientes o has dejado de sentir, que me mires a los ojos y me digas si realmente te has vuelto a enamorar de otra persona, que me expliques porqué si no te importo siempre acabas dándole vueltas a todo lo que nos relaciona.
Después de todo lo vivido no creo que pida algo tan difícil. Solo sinceridad.

lunes, 12 de marzo de 2012

Tienes la capacidad de quitarme la ilusión...

Es increíble como con tan solo algunas de tus palabras puedes hacerme tanto daño. No has terminado de pronunciarla y mis ojos ya están encharcados de lágrimas. De nada vale sonrirle a la vida por ti si tú eres quien me quita esa sonrisa. De un día soleado, perfecto, lleno de locuras y de satisfacción haces el peor de los días. No se como puedes tener esa capacidad de hacerme tan infeliz en tan solo unos segundos. Todo lo bueno que podría darte tú me lo quitas de las manos. Todas las sonrisas que son por ti haces que se vuelvan miradas tristes y labios cerrados. Así me dejas sin palabras. Sin saber que decir después de escucharte.
Y la mayor culpa la tengo yo, por ilusionarme, por dar tanto a cambio de tampoco, por quererte de esta manera que no sabes valorar, por ser tan tuya y tu de nadie...
Hoy por hoy hay pocas cosas que me provocan felicidad, y ésta se consume cada vez que te alejas de mi. Tal vez si supieras lo que provocas en mi interior no me harías esto. Darme "algo" para luego quitármelo con un soplido. 
Llevas tanto tiempo sin verme sonreír, que quizás se te hayan olvidado ya todas esas sonrisas que antes nos provocábamos con tan solo mirarnos. Llevas tanto tiempo sin demostrarme nada que tal vez no te hayas parado a pensar que ya no sientes nada... que para ti esto ya acabó hace tiempo.
Te quiero de una manera tan absurda que nadie la tiende, de una manera tan desinteresada, tan pura, tan real... pero no vale nada. Ya nada vale nada. Nada merece la pena si no es mutuo.

martes, 6 de marzo de 2012

Ojalá supieras como deseo volver a tenerte entre mis brazos. No dejo de imaginar y soñar con el momento en el que de nuevo con tan solo una mirada vuelvas a decirme todo aquello que hace ya tiempo ya no nos decimos. Sueño con el momento en el que me digas que me quieres, y que quieres que todo vuelva a ser como antes. A estar juntos, los dos. 
Te juro que no hay amor más real que el que yo siento por ti.

lunes, 5 de marzo de 2012

Me asomo a la ventana para despejar mi mente, para tener una excusa si me dicen porque lloro decir que es por el aire, para poder suspirar y que con el ruido de los coches nadie me oiga, me asomo simplemente para quedarme mirando a la nada. Pero que ocurre... nada más sacar la cabeza veo que ahí estás . Frente a mi ventana. Y me encantaría decir que vienes a verme pero no es así ahora solamente pasas de largo...
Un día me dijiste que siempre que pasabas bajo mi ventana mirabas hacia ella y te acordabas de mi, y así fue.  Disimuladamente subiste tu cabecita para mirar hacia arriba esperando no encontrar más que eso una ventana. Vacía. Pero no fue así por un momento nuestras miradas se cruzaron y aparentando no haber visto a nadie tu seguiste como si nada. 
Sabía que no podía ser solo ese instante y me quede esperando verte otra vez y así fue. Volviste a pasar esta vez más despacio y mirando más descaradamente ambos sabíamos que nuestras miradas se volverían a cruzar, pero no entiendo porqué si buscas esas situaciones luego haces como si nada hubiese ocurrido. Quizás me importe demasiado y le de más importancia de la que tiene pero, no puedo dejar que algo que está relacionado contigo no me importe.

martes, 28 de febrero de 2012

Siento impotencia de querer estar contigo sobre todo en los malos momentos y ver que no puedo hacer nada para que sea yo en la primera persona que pienses cuando necesites algo verdaderamente importante. A veces pienso que solo me eliges como última opción tanto para lo bueno como para lo malo. No pido que de buenas a primeras todo sea como antes solamente que poco a poco esto vaya teniendo sentido y que de vez en cuando vea y sienta que todavía queda algo entre tu y yo que el resto del mundo no puede comprender. Algo que la gente piensa que es imposible de romper y por eso tu y yo estamos predestinados. 

lunes, 27 de febrero de 2012

Primer cruce de palabras. Primera discusión. Es increíble como una única persona, con una única palabra, puede hacer que en un instante todo cambie y que se te venga el mundo encima. En ese momento tu cara cambia, tu cuerpo no reacciona, no puedes articular palabra y tu esperanza se agota...

domingo, 26 de febrero de 2012

"Daría cualquier cosa por volver a esos momentos, todo a cambio de un segundo juntos, porque cuando todo empieza a ir mal lo único que deseo es volver a tu lado y abrazarte fuerte...
Quiero volver a esos días donde sólo hacía falta una mirada para hacernos sonreír, donde el tiempo pasaba sin que nos diéramos cuenta y todo lo demás no importaba, sólo nosotros. Y quiero hacer de estos días junto a ti momentos que no pueda olvidar jamás...
Tienes esa magia en la mirada que me hace no poder mirar a nadie más, esa magia en los labios que me hace extrañarlos cuando no los puedo besar, esa magia en las manos que al recorrer mi cuerpo y me hacen volar... Y es que no hay nada más mágico que un segundo a tu lado, porque MAGIA eres tú"

viernes, 24 de febrero de 2012

#. Cada noche...

...al acostarme miro nuestra foto y me pongo a recordar cada momento que pasamos juntos, todas esas sensaciones que me enseñaste que existían, esas lágrimas que ambos derramamos, esos besos que hacían que se me erizara la piel, esas caricias que me hacían sentir única para ti, me pongo a recordar todo ese mundo que juntos creamos...
Me resulta casi imposible pensar que tú no los recuerdas, y aunque sé que quizás no lo hagas con tanta nostalgia como lo hago yo se que para ti también fueron reales y por eso mismo siempre estarán en ti. En tu corazón.
Tal vez nuestro error fue querernos demasiado, entregar todo y tener miedo a no ser correspondido. Y tal vez la causa de mi dolor sea que imagine tantas veces un futuro a tu lado que ahora no soy capaz de aceptar que ya no va a ser así, y aunque la vida da muchas vueltas yo no quiero que de más. Solo quiero vivir a tu lado todo aquello que tantas veces planeamos, cumplir todos esos sueños que me hicieron pensar que lo nuestro sería eterno.
No se porqué tú, ni porqué así, porqué quererte de esta manera tan dolorosa, porqué lo nuestro no puede ser después de todo. Si me dijeras que no me quieres por mucho que me costase, lo dejaría todo y haría mi vida pero no te atreves, no te atreves a decirme lo que sientes o dejas de sentir. No te atreves a mirarme a los ojos y decirme que no me necesitas, ni a decirme que te hago falta. 
Lo nuestro no tiene sentido pero aún así yo hago todo lo posible para dárselo. Que me resulta casi imposible hacerte sonreír cuando ni siquiera mi sonrisa es verdadera, que me cuesta tenerte a mi lado y no darte un beso simplemente porque me apetezca, me cuesta oír cosas que sé que si te parases a pensarlas no las dirías, que me cuesta mirarte a los ojos y no ver ese brillo que antes derrochábamos, saludarte con un "hola" en vez de con un beso, despedirme sin mas sin saber cuando volveré a verte, no saber que pensar cuando me dices "te quiero", no darte un abrazo cuando más lo necesito, no llorar delante tuya por no parecer derrotada... Pero a pesar de que todo esto cueste tanto, más me costaría estar sin ti.

jueves, 23 de febrero de 2012

Te sorprendería saber cuanto te quiero... eso es lo que pasa que aún te sorprenderías.
Que después de tanto tiempo sigues sin darte cuenta. Que hasta gente que apenas me conoce, sabe más todo lo que te quiero que tú! Porque no puedo callarme, quiero gritarle al mundo entero que te quiero y que lo eres todo. Que pensaran que estoy loca y que no soy capaz de abrir de una vez los ojos y quitarme la venda, pero sabes cuando se quiere de verdad se quiere con todo y no importa el que dirán ni el que sucederá. Solo importa el presente, solo importa cada momento a tu lado, y el instante en el nuestros labios se rozan. Que sé que todo esto me hace daño y que debería de haber terminado hace mucho con esta historia pero no puedo engañarme a mi misma, sufriría más sabiendo que fui yo quien decidió poner fin, soy incapaz de hacerlo, y aunque a veces me dan ganas de terminar con todo porque sé que apenas queda nada y que la magia hace ya mucho que se marchó, soy incapaz de apartarte de mi vida y sacarte de mi corazón.
No quiero que lo poco que queda ente nosotros termine... pero necesito una señal para saber que tú quieres lo mismo que yo. Que aunque a veces te hagas el duro a la hora de la verdad no quieres que me aleje de tu lado...

martes, 21 de febrero de 2012

Nos reímos. Y seguimos riéndonos así. Hablando sin saber muy bien de qué ni por qué. Después decidimos colgar, prometiendo que nos llamaremos mañana. Es una promesa inútil: lo hubiéramos hecho de todos modos. Cuando pierdes tiempo al teléfono, cuando los minutos pasan sin que te des cuenta, cuando las palabras no tienen sentido, cuando piensas que si alguien te escuchara creería que estás loco, cuando ninguno de los dos tiene ganas de colgar, cuando después de que ella ha colgado compruebas que lo haya hecho de verdad, entonces estás perdido. O mejor dicho, estás enamorado, lo que, en realidad, es un poco de lo mismo... 
Nadie hace caso del agua que va después de la lluvia, cuando vuelve el sol. 
Poco importa si sobre esa agua hay lágrimas después de haber llorado, por amor, por dolor...
El agua se evapora, vuelve al aire, a nuestros pulmones, respirando el viento que sentimos en la cara. Y las lagrimas vuelen a entrar en nosotros, como las cosas que hemos perdido, pero nada se pierde en realidad. Cada segundo que pasa, cada luna que surge no hace mas que decirnos ¡VIVE! Vive y ama lo que tu eres, como tu seas, por lo que seas. Mira en lo alto hacia el cielo, cierra los ojos. Y no te canses nunca de soñar. La vida es muy corta para no ser felices juntos...

Duele ya no verte, duele estar sin ti, duele muy muy fuerte, duele hasta morir... quiero borrar nuestros errores e intentarlo una vez más, quiero robarte un beso regalarte un te quiero... Quiero perderme entre tus brazos y encontrar en tu mirada angelical ese amor que no me das!

lunes, 20 de febrero de 2012

Amándote...

En mi ventana vi una luna llena
y le pregunto como me ha podido olvidar
y apartarme de su vera.
Minuto a minuto miro el móvil por si le da por llamar
porque yo lo sigo amando
y no lo dejaré de amar.

Ya todo se ha perdido
se lo ha llevado el viento,
otra aventura nueva para poder contar
y otro corazón roto
y otra ilusión perdida
y otro palo en la vida que quieras o no quieras te deja destrozada.

viernes, 17 de febrero de 2012

A mi na ma - El Arrebato




Yo ya no se como mirarte
para que en mis ojos tu puedas leer
lo que soy capaz de amarte,
y ya no se que hacer conmigo
para parecerme al tipo
de tus sueños y escaparme de tu olvido,

No sé a quien pedir ayuda ni que camino coger
a que santito rezarle ni que amuleto
tener eres mi mayor mania
una divina obsesión eres tú mi ave maria,
eres tu mi religión perdoname,
si a vezes rompo tu calma de tanto llamarte
de tanto nombrarte de tanto mirarte.

Pero es que quiero que me quieras a mi na ma
que la alegría se me acaba si tú no estás
porque a tu lado se hace grande mi corazón
porque sin ti soy un problema sin solución
es que yo quiero que me quieras a mi na ma
que la alegria se me acaba si tú no estás
porque a tu lado se hace grande mi corazón
porque contigo mi guitarra suena mejor, suena mejor.

Y ya no se como expresarme para que en mi frase
quepa la pasión y la emoción de contemplarte,
no soy capaz de comprenderte cuando dices
que en tu vida no hacen falta cuerdecitas que la aprieten.

No sé a quien pedir ayuda ni que camino coger
a que santito rezarle ni que amuleto tener
eres mi mayor mania una divina obsesion eres tú mi ave maria,
eres tú mi religión perdoname,
si a veces rompo tu calma de tanto llamarte
de tanto nombrarte de tanto mirarte.

Pero es que quiero que me quieras a mi na ma
que la alegria se me acaba si tú no estás
porque a tu lado se hace grande mi corazón
 porque sin ti soy un problema sin solución
esque yo quiero que me quieras a mi na ma
que la alegría se me acaba si tú no estás
porque a tu lado se hace grande mi corazón
porque contigo mi guitarra suena mejor, suena mejor.

Porque a tu lado se hace grande mi corazón
porque contigo mi guitarra suena mejor

Pero es que quiero que me quieras ami na ma
que la alegria se me acaba si tú no estás
porque a tu lado se hace grande mi corazón
porque sin ti soy un problema sin solución
es que yo quiero que me quieras a mi na ma
que la alegria se me acaba si tú no estás
porque a tu lado se hace grande mi corazón
porque contigo mi guitarra suena mejor

yo quiero que me quieras a mi na ma...

lunes, 13 de febrero de 2012

Cómo le digo a mi corazón que ya es demasiado, que ya no soporto más este dolor que me causa el quererte tanto, que no quiero volver a sentir ese nudo en la garganta antes de romper a llorar, que no quiero volver a ilusionarme para que luego me cueste más abrir lo ojos, que no quiero sentir más ni amor ni odio... no quiero nada. Solo quedarme así, estática, siguiendo el rumbo de la vida y procurando ir siempre con una sonrisa.
¿Para qué engañarme?, ¿qué queda entre nosotros? la respuesta es simple nada! Un nada que me cuesta decirlo después de todo pero que es la pura realidad. Después de todo ya no hay nada.
Y sabes... si hasta ahora he estado esperándote es porque no soy capaz de entender como pudieron cambiar las cosas tan rápido pero me dado cuenta de que esto no va a más y que por mucho que yo quiera estar a tu lado las cosas que no pueden ser no pueden ser... No soy capaz de dejar ir todo esto, de pensar que ya no volveré a estar contigo en las mismas situaciones que antes, pero... ¿qué puedo hacer? qué hacer cuando sabes que la otra persona ya no siente nada, y que lo poco que siente ya apenas lo demuestra.
No soy tan fuerte como para poder seguir con todo esto. No tengo ganas. Para qué levantarme tantas veces si se que voy a caer el doble... 
La solución a todo esto es fácil, alejarme de ti pero para eso primero tengo que olvidarte y soy totalmente incapaz de hacerlo, pues no puedo olvidar a una persona que tantas veces me hizo reír.

sábado, 11 de febrero de 2012

Solo vuelve lo que realmente vale la pena, lo que no tiene que estar a tu lado, solo se aleja.
Me gustaría decir que sigo sintiendo lo mismo pero ya no es así... Las cosas han cambiado mucho y ya no sé ni siquiera si te importo...
Si de verdad te importo no sé porqué, ni cómo eres capaz de hacerme tanto daño, y si no lo hago no sé porqué no eres capaz de dejarme seguir con mi vida.
A veces pienso que me necesitas solo como sustituta hasta que encuentres a alguien mejor que ocupe tu corazón, como hasta entonces solo lo hacía yo, pero en otros momentos me doy cuenta de que o eres el mejor actor del mundo o es imposible que me hagas sentir de tal manera que ni siquiera tú sientes. Es una situación difícil lo sé, y se supone que si te quiero debería sacar fuerzas para seguir luchando por ti, pero es que ya no las tengo. 
Me cansado de seguir esforzándome por algo que no tiene sentido, por algo que hace ya mucho que terminó... el problemas es que hemos alargado demasiado esta situación de la cual ya no hay nada que sacar.
Tengo tantos sentimientos hacia ti que me cuesta reconocer la verdad pero debo de ser coherente y admitir que ya no queda nada o al menos eso creo... 
Me gustaría que de vez en cuando fueras tú quien saque fuerzas y luche por sacar lo nuestro hacia adelante, pero es demasiado pedir.

sábado, 4 de febrero de 2012

Y torturarme viendo nuestras fotos, las que muestran lo feliz que fui durante todo ese tiempo recordarlas con tal nostalgia que es inevitable que no caiga alguna lágrima. Después de todo lo nuestro, después de todas las idas y venidas por primera vez pasan los días y no sabemos nada el uno del otro. Es un momento difícil al menos para mi, pero tengo que ser fuerte y superarlo. El único pero es que... son tantos años acostumbrada a ti, que me resulta extraño imaginarme una vida sin que tú formes parte de ella, me resulta extraño saber que si todo sigue así no volveré a rozar tus labios, no volveré a sentirme tuya, no volveré a ir a tu casa y sentirme como si estuviera en la mía, a abrazarte como si el mundo se acabase, a mirarte a los ojos con el mayor amor del mundo... perderemos tantas cosas.
Pero hay que quedarse siempre con los buenos momentos y por eso ahora solo quiero recordar las veces que me hacías reír solo con mirarme, las veces que te agarrabas a mi cintura y me decías al oído lo mucho que me querías, cuando los dos a oscuras creábamos un mundo en el que solo existíamos tu y yo, cuando hacías tantas locuras para demostrarme que en tu corazón solo estaba yo o cuando pasábamos tantas noches hablando por teléfono hasta ver amanecer, recordar nuestras noches durmiendo en la misma cama pero sin poder dormir o la envidia que nos tenía la gente al vernos tan felices, cuando nos dábamos esas pequeñas sorpresas que hacían que jamás se pagar esa llama...pero ese jamás acabó y esa llama se apagó...
#.Recuérdame siempre porque espero que esto sea un hasta luego y no un adiós... te quiero tú lo sabes...

jueves, 2 de febrero de 2012

Ya basta..

Da igual lo que sientas por dentro, los sentimientos de nada valen si no se muestran. De nada vale decir un "un eres increíble, nadie vale más que tú, un te quiero", es importante decirlo pero mucho más aun demostrarlo. Porque de ilusiones no se vive y tú al decirme esas palabras lo único que haces es ilusionarme con algo que no tiene ni pies ni cabeza, ni principio ni fin, que no tiene sentido...
Llega un momento en el que te das cuenta de que  por mucho que sientas que quieres con todas tus fuerzas a una persona si ese amor no te corresponde lo mejor es dejarlo ir... pero cómo hacerlo si sabes que corres el riesgo de perderle, cómo dejar ir a ese amor que tantas sonrisas te sacó, cómo alejarte de él si sabes que le necesitas para ser feliz... No hay respuesta. Sólo dos opciones: vivir sin que nada tenga sentido o sufrir hasta llegar a ser feliz, si se consigue.
No se que opción elegir, no consigo aclarar mis ideas. Si escojo vivir una vida sin que nada tenga sentido nunca seré feliz aunque este a tu lado pero si elijo alejarme de ti y sufrir hasta ser feliz, puede que nunca lo logre. 
No quiero nada ni más nadie! solo quiero volver a tener esa sonrisa que antes ni siquiera desaparecía cuando dormía, solo pido volver a ser feliz! y... ¿sabes? ojalá pudiera serlo a tu lado para poder hacerte feliz a ti, regalarte mil sonrisas y miradas.
Estoy cansada de entregar tanto por alguien que ni siquiera apuesta por mi, cansada de ver todo tan lejano cuando si tu quisieras podría estar a la vuelta de a esquina, cansada de dar todo sin recibir a cambio nada, de hacer que nada ocurre cuando en realidad no dejan de ocurrir cosas... casada de llevar la sonrisa pintada en la cara ocultando la tristeza que tengo en mi corazón, cansada de ocultarle  al mundo que ya no queda nada..

martes, 31 de enero de 2012

*.No impongas a nadie lo que tu mismo no puedas soportar.
*.Amor es hacer algo por alguien, sin necesidad de que te lo pida.
*.Debemos aprender a aceptar más y a esperar menos.
Que quien no te busca, no te echa de menos y quien no te echa de menos no te quiere.Que el destino determina quien entra en tu vida pero tú decides quien se queda.Que la verdad duele una sola vez y la mentira cada vez que nos acordamos.
Que las palabras, el tiempo y las oportunidades se van y no regresan jamás por eso, valora a quien te valora y no trates como prioridad a quien te tiene como opción...

domingo, 29 de enero de 2012

Puedes ignorarme tantas veces como te de la gana, puede dejar de hablarme tantos días como te apetezca... pero sabes tanto como yo que por mucho que ignores todo esto, lo que hemos vivido ahí esta, en un lugar del pasado que siempre ocupa un presente en tu corazón... y aunque hagas lo imposible para mostrarme que no recuerdas nada de esos años y aparentar que ya nada te importa no te creas que te hago caso porque siempre se te escapa alguna palabrita que desvela todo tus secretos... todos esos recuerdos que sabes que nunca podrás borrarlos de tu mente, ni de tu corazón! El único problema es que no se que pretendes haciéndome creer que no te importa nada.

sábado, 28 de enero de 2012

*QUIZÁS NUNCA DEJE DE QUERERTE, PERO SI DEJARÉ DE ESPERARTE...*

NO NO NO NO!!!!

¿Por qué? Por qué no soy capaz de decirle a nada que NO, porqué no soy capaz de decirle que NO quiero seguir con esto que esta situación me hace daño, porqué no soy capaz de decirle que NO quiero hablar con él en un tiempo para ver si todo mejora aunque me muera por seguir hablando, no soy capaz de decir que NO a su cuerpo porque le deseo más que a nadie.
NO quiero besarte, porque quiero que seas tú quien lo haga.
NO quiero quiero ser yo quien siempre salude porque ya me tragado demasiado orgullo por ti.
NO quiero seguir con esta sensación de sentir que soy una pesada solo por preguntarte que que tal.
NO QUIERO NADA DE ESTO Y LO QUIERO TODO! No tengo a que atenerme si esta mierda que tenemos ahora se acaba pero es lo único que tengo. Y la verdad que no quiero que acabe simplemente que mejore y sea como antes era.
NO soy capaz de decirle que ya no le quiero porque sería la mayor mentira del mundo... pero que más da una mentira más si todo esto ya es una mentira en al que ni siquiera nosotros sabemos como continuarla. Eso pienso a veces, que todo es mentira, y que cuando algo bueno rompe la rutina de todo lo malo es simplemente porque es lo que yo deseo y lo que yo imagino. 
Me encantaría poder decirte que NO a todo para que una vez en tu vida sepas lo que se siente. Para que veas lo que duele querer ver a la persona que más quieres y te digan que no le apetece, para que sientas ese dolor que siento yo cuando me dices que no quieres hablar en ese momento conmigo.
NO QUIERO NADA. NO QUIERO NADA DE ESTO! No soy feliz y por segunda vez en mi vida me gustaría volver a serlo como en su día tu me hiciste que lo fuera... pero sabes tú eres el mismo que me hizo volver a sonreír y el mismo que me ha quitado esa sonrisa. Quiero volver a ser feliz contigo o sin ti, nunca pensé que sería capaz de decir esto pero lo malo es que no me atrevo a decírtelo a ti. 
Pensé que lo nuestro sería para siempre un cuento en el que por siempre yo sería tu princesa... pero ese cuento ya acabo hace mucho y ahora lo único que hacemos es alargar ese final que nunca llega. Que nunca llega porque realmente no quiero que llegue pero ya va siendo hora de acabar con todo esto.
Que me encantaría que si acaba en un futuro todo volviese a ser como antes porque yo te seguiré queriendo, pero hoy por hoy ya no hay más que sacar, no hay más tiempo que alargar...

¡Nos quisimos como nunca y acabamos como siempre!

viernes, 27 de enero de 2012

Juntos pasamos buenos momentos y esos momentos son los mejores, pero también pasamos malos momentos que son los peores! Y hace unos años la verdad que los peores abundan más, eso hace que a veces piense que mi vida no tiene sentido y que algo debe cambiar en ella ¿pero el qué...? 
Tantos momentos malos anulan el sentido a todo aquello bueno que pasa. Tantos momentos malos hacen que piense que los buenos solo son instantes en los que sueño con creer que ese es el momento en el que todo cambiará y a partir de ahí nuestras vida dará un giro de 180º, pero al volver a discutir me doy cuenta de que no, de que ni ese ni ningún otro momento bueno hará que de nuevo seamos tan felices como antes eramos, y lo que más rabia me da es que son discusiones a veces sin sentido... Estoy segura de que tú no te puedes ni imaginar lo feliz que me haces con tan solo una mirada porque si realmente lo supieras te darías cuenta de lo que verdaderamente siento por ti y verías que no encontrarás a nadie que te quiera de la manera en la que lo hago yo. Podrán quererte más o menos, pero nunca de la manera en que yo lo hago.