¿Por qué todas las mañanas me despierto pensando lo mismo? si se que siempre me levanto de la misma manera y nunca ha cambiado nada, solo me levanto y miro a mi alrededor y siempre me surge esas misma preguntas: porqué a cambiado todo tanto, porqué no es todo como antes, porqué haces como que me has olvidado... pero esas preguntas nunca tienen respuestas, y cuando las tienen no es la respuesta que esperaba escuchar.
¿Por qué miro las fotos le miro a él y le veo esa sonrisa cuando estaba a mi lado? solo de pensar que ahora esa sonrisa te puede estar sacando otra persona me derrumbo cada vez que lo pienso, y por más que digo que no voy a seguir luchando por ti y que voy a ser feliz, que voy a pasar página, y que te voy a olvidar de ti se que son palabras que no tienen sentido pues son imposibles de cumplir, porque el sentido de mi vida gira entorno a ti.

En el mundo genial de las cosas que dices - Maldita Nerea

Le echo de menos a él y a nuestras malditas discusiones. Puede sonar raro, pero sí, prefiero discutir con él todos los días que despertarme cada mañana y no saber ni siquiera cómo está.

él es esa persona que me importa de verdad, al que prefiero no darle un beso y saber como a pasado el día, al que cuando me mira me dan ganas de abrazar muy muy fuerte para poder sentirle más cerca, con el que cada vez que discuto me quedo sin fuerzas, y por el que daría cualquier cosa si así tuviera que ser.

Pero él ya no entiende del querer ni de sentimientos pasados, para él la vida sigue y con ella sus sentimientos cambian, él no entiende nada, no entiende lo importante que es para mi y lo que le necesito para poder sonreír. No entiende que...

 LE ECHO DE MENOS 

Sin saber nada de ti y después de todo parece que es lo mejor.  Parece no importarte nada pero no se si es que realmente no te importa o solo pretendes hacerte el fuerte como siempre lo haces... no se dónde habrás dejado a ese niño enamorado que mostraba todo lo que sentía, dónde habrás dejado esos sentimientos miradas y caricias, esta claro que los sentimientos se agotan pero no entiendo como las cosas han podido tan rápido...

¡No puedo ocultarlo más! Estoy cansada de esta situación... debo acabar con ella.
Solo me provoca malestar, angustia y dolor de cabeza. Estar así solo hace que por las noches no duerma y que por el día realmente no sonría. Estoy HARTA de tener que poner buenas caras y tener buenas palabras como si nada hubiera pasado, de hacer como si nada me afectase, hacerme la fuerte y de luchar por encontrar algo que un día dejamos atrás.
Ya no puedo más, y he de decir que de aquí a nada tomaré la decisión de acabar con todo esto, ya es demasiado lo que me está afectando y no creo que mi corazón pueda soportar una discusión más.

Decirte que las cosas han cambiado, que ya no te quiero, que ya no ocupas la parte más importante de mi corazón, que ya no eres tú en quien pienso nada más despertarme, que no eres tú a quien echo de menos cada noche...

Pero las cosas no han cambiado tanto para mi. Te echo tanto de menos como el primer día, es más tu ausencia cada día me causa más dolor.

Quisiera decirte que sonrió a cada instante y ya no eres tú el motivo, que te miro y ya no recuerdo nada, que ya no pienso todos esos momentos a tu lado que me hicieron sonreír y ser la persona más feliz del planeta.

Pero.. mentiría, mentiría si dijera que todo va bien, que ya no siento nada por ti, que no lloro cada noche al saber que al día siguiente tampoco estarás a mi lado.. mentiría si dijera que he dejado de quererte. ¡Eso es imposible! Jamás pensé que podría sentir algo tan bonito e inmenso por una misma persona. Lo has sido y lo eres todo... porque entre nosotros nunca hubo un adiós.

Nunca a existido esa palabra para nosotros y después de tanto tiempo estando separados ya no tengo esperanza que vuelva a ser yo quien pueda estar contigo en todo momento. No tengo esperanza en ser yo quien vuelva a sacarte una sonrisa cada mañana con un mensaje o en ser yo quien te de el último beso de buenas noches.

Te echo tanto de menos que solo quien ha pasado por una situación así puede entender todo el dolor que causa  estar aferrada de tal manera a una persona. Saber que a pesar de haber hecho todo lo posible para ser tu felicidad, parece ser que las cosas han cambiado demasiado... que nada es igual y que nunca volverán las cosas a ser como antes. Que te quiero y eso tú lo sabes.

Me gustaría volver aquella noche en la que sólo existíamos tu y yo, rodeados de un sinfín  de sentimientos y sensaciones. Volver a esa noche en que por primera vez sentí que eras realmente mío... tú me has hecho conocer lo que es querer con todas mis fuerzas a una persona y todo lo que ello conlleva.

Un amor así es difícil de explicar y muy complicado de sentir... 

Cuando era más pequeña me preguntaba quién sería mi príncipe azul que tanto salía en mis cuentos, cuándo iba a saber qué estaba enamorada o cuándo por primera vez iba a sentir esa sensación de poder volar sin tener alas, y ¿sabes? nunca encontré respuestas hasta que te conocí y te comencé a querer cada día un poquito más... hasta llegar a quererte tanto que ahora se me hace muy difícil estar sin ti.

Eres la persona a la que más podré llegar a querer nunca y sé que suelen decir: "nunca digas nunca", "no digas que de este agua no beberé", pero esto es diferente. Yo lo sé. Siempre serás tú. Lo sabes, tú lo sabes. Sabes que siempre te voy a querer...

Ya lo ves... poco a poco vamos desapareciendo el uno de la vida del otro. Pienso que en este momento de mi vida lo único que me une a ti son los sueños. Los sueños por los que cada día saco fuerzas de donde sea para poder seguir siendo tu princesa, esa a la que un día le construiste un palacio en las nubes...

Hace dos noches me dijiste que me querías, llevabas tiempo sin decirlo y yo me lo creí una vez más...

Tengo las cosas muy claras, yo se que no es así que no me quieres pero el escucharlo aún me sigue haciendo sonreír, es más no sé como soy capaz de sonreír cuando me dices eso sabiendo que es mentira. Supongo que lo hago porque me gustaría que fuese verdad. Sea por lo que sea antes lo hacías, hoy por hoy y no... y tengo la manía de creerme cada una de tus palabras, cada uno de tus suspiros, cada uno de tus abrazos... NO PUEDO MÁS! Pero yo aún te quiero y aunque tenga los ojos abiertos realmente parece que no quiero abrirlos más. Sé demasiadas cosas que me destrozan por dentro. No se porque juegas conmigo de esta manera después de todo lo que nos quisimos...

Parece ser que ya tienes a otra en tu cabeza y en tu corazón, y realmente me duele porque a pesar de que tú no me lo has dicho yo lo sé. Sé que es así. Sé que ya no soy yo la que ocupa tu mente ni con la que sueñas cada noche...

Te empeñas en que siga aquí esperándote cuando realmente no te importa lo que hago o dejo de hacer... son contradicciones con las que lo único que haces es volverme loca!

¿Por qué no eres capaz de decírmelo?, ¿por qué no eres capaz de sacarme de tu vida para siempre y reconocer que yo ya no soy esa persona...? ¿Por no hacerme daño? Pues siento decirte que ya lo haces suficiente y que por sufrir una vez más no me pasará nada, mi corazón ya está acostumbrado...

Solo pienso que si realmente me quisiste de la manera en que parecía que lo hacías, dímelo y déjame que yo vuelva a rehacer mi vida. A ser feliz...